:) :) :)

Двама пенсионери наблюдават в автосервиз смяна на двигател. Единят от тях казва:  - Би било чудесно, ако и на човек можеше да се сменя двигателя! Вторият отговорил:  - Аз бих бил щастлив, ако ми сменят само буталото.




Две проститутки са в банята. Едната казва:  - Имаш пъпки на дупето!  - Това не са пъпки! Това е моят ценоразпис, написан с Брайлов шрифт, за слепите...




Жена се връща в къщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът й се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява:  - Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!...  Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.  - Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!  - Татко дойде на гости.




Между съпрузи: -Какво си ме зяпнала? Не си ли виждала как се мие кола? -Вижадала съм, но ти никога не си ми търкал гърба с такава обич.



Мъж казва на жена си: – Дай да поскърцаме с леглото, та да си помислят съседите, че правим страхотен секс! - Поскърцали, каквото поскърцали, а на сутринта мъжът намира на масата в кухнята празна чиния с лъжица и бележка: "А сега потропай с лъжицата по чинията, та да си помислят и че си закусил!




- Тате, вярно ли е, че стар приятел е по-добър от двама нови?  - Да, сине, но с приятелките е точно обратното.





Разговарят три приятелки. Едната казва:  — Моят ми купи цветен телевизор и стереосистема. Седя си в къщи, никъде не трябва да излизам.  — А моят ми купи видеомагнетофон. Пускам си и се забавлявам. А на теб твоят какво ти купи? — питат третата.  — А, моят още нищо не ми е купил. Каза ми, че още ставам и за кино, и за театър и за дискотеки...





Жена се обажда в Радиото ...  -Ало, искам да поздравя Гошо кривогледия с песента "Палаво око".    



Хихихи! Аз палаво ви смигам и ви пожелавам спорна и усмихната седмица! :):):)




А това сме блогъри в лондон, които се подготвяме за празничната среща ;)


 И както винаги, неуспешно качване на снимката ...сорииии

Весела седмица, Нели!!! ;) *

к.к.

ха ха:))) Смях!:)

Весела да е!
:)))

;)

парадокса с презервативите е, че са създадени от хора - за хора - против хора.
:))))))))

разсмя ме, приятелко!
весела седмица и... знаеш какво!

...
хубаво е скоро да ги доставят и на българският пазар!
усмивки!

и двете си знаем... ;)

Мъж отишъл да купи риба. Отбил се в кръчмето да полее риболова. За да не забрави рибока си го пъхнал в гащите. Изпил няколко питиета и му се припикало. Бръкнал в гащите, погледнал и продумал: Абе, че си моя, моя си, ама защо ме гледаш така тъжно?

Мъж влязъл в бар и казал: 52 малки мартинита, моля. Барманът казал: Да ви дам направо бутилките?
Не, благодаря! Всъщност жена ми ме прати за четвърт кило маслини.

Учителката:
- Деца измислете изречение, което да завършва с фразата "... както в действителност и очаквах ... " Хайде, Виктор!
- Татко отиде в командировка и ми донесе подарък колело, както в действителност и очаквах.
- Браво! Сега ти, Петьо.
- Вечерта отидох на езерото, и до сутринта хванах цяла кофа
риба, както в действителност и очаквах.
- Добре! Хайде сега ти, Иванчо.
- В " а " клас правят чудесни свирки ...
- Вън! И не се връщай без родителите си!
- Както в действителност и очаквах ...

само със смяна на буталото не става, иска се добро шлайфане и смазване инак не работи двигателя добре и буталото пак ще си замине, пък и ако има много "пъпки" по боята, за слепите де, нищо чудно и да не я мият толкова старателно и с любов... Тя тая работа не е като приятелството, новата кола си е друга работа и скърцането на старата няма да доведе до завист в съседите, пък и никакви палави мисли не могат да ти минат с нея :)...
Поздрави Фури и весела седмица...

Благодаря за доброто настроение. И като помисля - нищо не съм купувал на съпругата ми... ;))

остроумен хумор и настроение :)

I sega kvo???? Snimka niama da ima taka li???? Ia niakoi da ti pomogne!!!!! Ne se predavai tolkova lesno!!!!

- Може ли да те питам нещо?
- Питай :-)
- Щеше ли да носиш обувки, ако нямаше крака?
- Ми не…
- Тогава за чий носиш сутиен?
--------------------------------------------

Много весела седмица от мен, Фурийке ;-)))

Добре си ми дошъл на 2 крака:))))))))

[quote=hristo27]Учителката:
- Деца измислете изречение, което да завършва с фразата "... както в действителност и очаквах ... " Хайде, Виктор!
- Татко отиде в командировка и ми донесе подарък колело, както в действителност и очаквах.
- Браво! Сега ти, Петьо.
- Вечерта отидох на езерото, и до сутринта хванах цяла кофа
риба, както в действителност и очаквах.
- Добре! Хайде сега ти, Иванчо.
- В " а " клас правят чудесни свирки ...
- Вън! И не се връщай без родителите си!
- Както в действителност и очаквах ...


Ице, както и очаквах, ти намина през блога ми, за което ти благодаря! :)))
Хубав ден, приятелче!

Днес малкия принц не можа да се включи, но и ти си ми много добър тандем:))))))
Поздрави и на теб, приятелко! Много палава седмица и на теб! ;)
:)))

Поздрави, мила!
:)))

:)))

-------------------------------------------


Бях в стриптийз клуб снощи и танцьорката ми беше бясна, че съм й пъхал пари от монополи...Тя каза:"Това са фалшиви пари!"...аз казах:"То и циците ти са фалшиви!"


Веселаа! ;)
:)))

Само буталото!?
От направена анкета се установява,че най-хубавия автомобил за 2011год. е жената.
1. Сама се напълва с гориво.
2. При правилна експлоатация гори пет на сто.
3. Добре разработена достига до сто и двадесет оборота в минута.
4. Приспособена е към всички видове бутала и свещи .
5. По време на работа се запалва с една свещ.
6. Кара се без документи за правоуправление , понякога след употреба на аналгин .
7. Експлоатира се без покривало.
8. Маслото се сменя редовно всеки месец.
9. Гресира се автоматично по време на работа
10. Добре напомпана държи девет месеца.
11. Има способност към смяна на водача.
12. Кара се и след употреба на алкохол.
13. Не се износва,но износва водача си.

- Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!...
Жената трябва първо да се убеди кого и за какво държи :):):)

Усмихната седмица Фурийке :):):)

:-)))))))))))) Ами..... като почетен член на Клуб "10 000 вица без втори вариант".
За тъщи знам минимум 20. Дори знам 3, които не могат да се напишат.
Ама, ако ти ги кажа /напиша/, Сл. Трифонов ще ги гепи веднага.
Хайде и третия крак.
Мъж влиза в среден по размер български магазин за хранителни стоки.
Пита: Имате ли сирене Рокфор?
Продавачката го поглежда с разбиране:" К`во? К`во е пък това?"
Мъжът:"Ами, прилича на кашкавал, има дупки в него, а в тях една синьозелена плесен."
Продавачка: "Ааааааа! Нямам такова сирене, ама имам хляб Рокфор, една наденица Рокфор и прах за пране Рокфор."

Усмихната седмица и на теб!
:)))

:)))))))))))))))))

Същото се отнася и за приятелите, особено ако портфейлите им не са толкова срамежливи.:))))

може и така да е:))) Аз мисля, че напоследък все по-често се срещат панически страхливи портфейли:)))
Поздрави, приятелко! ;)

За всички в Лондон /най-страхотните блогъри в блог.бг/ - Наслука, Наздраве и на хаирлия да е празнуването!
Ако не се завърнете скоро тук, ще взема да се донеса пак при вас.
Водопад от целувки! :)))

Срещнало магарето лъва в гората и му казало:
-Защо ти да си цар на животните? И аз мога да бъда цар.
Лъвът го погледнал насмешливо и му отвърнал:
-Аз имам големи зъби.
Магарето: Аз също.
–Аз имам голяма грива.
Магарето:Аз също.
-Аз мога да е*а много време.
Магарето: Аз също.
Лъвът се усъмнил и предложил да се състезават.Ще се изпаткат един друг и който свърши по-бавно ще е цар на животние. Магарето се съгласило..
Първи бил лъвът помпал, помпал и на 30-тата минута свършил.
След това дошъл ред на магарето.Почнало то лъвът и си прави кефа.
10 минути....15 минути....20 минути.Лъвът се уплашил че магарето ще го бие и си помислил:
"Какво правеше лъвицата за да ме накара да свърша? А, да драскаше ме по гърба" И започнал да драска магарето.На него пък му станало готино и почнал още по-яко да помпа лъва. 23-та минути....
Лъвът пак:"Какво правеше лъвицата? А, да шепнеше ми в ушите." И започнал да шепне на магарето в ушите.. Марчо пак се разкефил и продължил 26-та минута...
Лъвът вече умирал от болка и накрая се сетил че лъвицата си въртяла заднка за да го накара да свърши по-бързо. Почнал той да си върти задника и тогава, точно на 29-тата минута магарето свършило и лъвът от кеф, че е спечелил извикал:
-Аз съм царя! Аз съм царя!
А магарето с блажена физиономия му отвърнало:
–Лъвчо ти не си цар, ти си БОГ бате!

Благодаря! Хубаво си ни мина подготовката, доста се посмяхме благодарение на Вальо, разбрахме се кое как ще е на сбирката. В четвъртък ще пусна специален постинг с подробности. Ще има и снимка, която днес за жалост не успях да кача.
А ти хич не се замисляй, ами се докарай при нас:)))
Поздрави!

дълъг е, но е хубав, направо си Бог!:)))))

- Ще се ожениш ли за мен, скъпи?
- Ами виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много мъже...
- Ама не ти ли харесва как готвя?
- Ооо, много ми харесва!
- Не ти ли харесва как чистя?
...- Напротив страхотно чистиш, перфектна си... при теб е чисто като в операционна.
- Не ти ли харесва как посрещам гости?
- Превъзходна си.
- Да не би да не ти е добре в леглото?
- Какво говориш, с теб съм на седмото небе.
- Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?

много яко! ;)
:)))

Трябва да се внимава с новите приятелки, за да не му се завие свят на портфейла и да не заприлича на "палаво око", макар че те, ако са с пети размер, значи още стават за дискотека, така че не е чак толкова страшно във финансово отношение, освен ако не се окажат с брайлови пъпки, но пък тогава поне няма току така да бъркат зад завесите на баните, а и ако буталото си е заминало, ще има да се надяват да им търкат каросерията, най-много да поскърцат с леглото - то така и така, при тия цени на горивата, човек само си тропа по чинията... :):):)